era 1 vez eu e minha cachorra chamada Na Bunda e estávamos num bote.
o bote afundou.
o que vc faz?
Dexa Na Bunda leva Na Bunda?
resposta certa Na Bunda nada
eu e Na Bunda estávamos nadando quandu achamos 1 tribo de canibais
corremos corremos e Na Bunda levou 1 flexada
o que você faz?
leva Na Bunda ou afunda Na Bunda?
resposta certa: Na bunda foi pro céu
ai eu estava andando sozinho e achei 1 macaco
ficamos amigos e eu chamei ele de No Cú
enquanto isso........................
Na bunda la no céu
sao pedro nao deixou na bunda ir pro céu e voltou pra terra
procurou, procurou, achou
e o q vc faz?
leva No Cú ou Na Bunda?
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Joãozinho voltou
Joãozinho tinha 5 laranjas, colocou 1 na bunda.Quantas sobraram?
Não importa quantas laranjas sobraram. O que importa é que Joãozinho é um belo de um viado
Não importa quantas laranjas sobraram. O que importa é que Joãozinho é um belo de um viado
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Acarmô?!... Essa é de mineiro!!!
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de umaBMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:Carma moço tudo se resorve....
'Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma
aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.Acarmô?
'Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar dibafômetro i vê quem tá errado!
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de umaBMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:Carma moço tudo se resorve....
'Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma
aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.Acarmô?
'Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar dibafômetro i vê quem tá errado!
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Criando o seu próprio país: Não gosta do governo do seu país? Sempre desejou governar oficialmente algum pedacinho de terra? Seja qual for o motivo, do mais nobre ao mais horrendo pessoal, este guia podera te ajudar em algo. Seja seu próprio governante, seguindo esses simples passos:
Pesquise um bom local: 4 em cada 9 fundadores de países morrem por causa de um tsunami, um tornado, um terremoto, uma erupção vulcânica ou um piti da Dercy Gonçalves. Portanto seja cauteloso ao escolher seu lugarzinho.
Criando os seus símbolos nacionais: Escolha as suas cores favoritas para a sua bandeira. Não a torne muito estravagante, mas também não precisa ser tão simples como a bandeira da Líbia. Se você for bom no Photoshop, poderá criar uma bandeira perfeita para o seu gosto.
Escolha seus políticos: Na formação de seu país, cada político terá papel fundamental que você não pode ignorar. Basicamente, então, há 4 funções essenciais que seus principais aliados desempenharão no seu projeto.
Chamando o povo para sua causa: Faça um emocionante relato sobre seu sonho, sobre suas aspirações a Chefe do Seu Estado, seja objetivo, divulgue suas passeatas, vídeos e peça doações para a causa.
Formando o seu exército: Antes de ter um país, é bom preparar para se proteger, pois algumas pessoas preferem invadir países e se apoderar deles, do que criar um desde o começo.
Preparando a ocupação: Ainda há muito que se pode fazer antes de ir pra pancada e fuder com quem se meter apelar para a violência. Para começar, você tem que preparar a parte chata...
Tudo ou nada: Enfim chegou a hora de ocupar a região do futuro país. Certamente muitas pessoas estarão sabendo de sua ambição e poderão tentar te impedir.
Dicas Finais: Após milagrosamente você conseguir fundar o seu país, você agora precisará vigiar 24 horas por dia as suas fronteiras (pensa que vida de separatista é fácil?).
Pesquise um bom local: 4 em cada 9 fundadores de países morrem por causa de um tsunami, um tornado, um terremoto, uma erupção vulcânica ou um piti da Dercy Gonçalves. Portanto seja cauteloso ao escolher seu lugarzinho.
Criando os seus símbolos nacionais: Escolha as suas cores favoritas para a sua bandeira. Não a torne muito estravagante, mas também não precisa ser tão simples como a bandeira da Líbia. Se você for bom no Photoshop, poderá criar uma bandeira perfeita para o seu gosto.
Escolha seus políticos: Na formação de seu país, cada político terá papel fundamental que você não pode ignorar. Basicamente, então, há 4 funções essenciais que seus principais aliados desempenharão no seu projeto.
Chamando o povo para sua causa: Faça um emocionante relato sobre seu sonho, sobre suas aspirações a Chefe do Seu Estado, seja objetivo, divulgue suas passeatas, vídeos e peça doações para a causa.
Formando o seu exército: Antes de ter um país, é bom preparar para se proteger, pois algumas pessoas preferem invadir países e se apoderar deles, do que criar um desde o começo.
Preparando a ocupação: Ainda há muito que se pode fazer antes de ir pra pancada e fuder com quem se meter apelar para a violência. Para começar, você tem que preparar a parte chata...
Tudo ou nada: Enfim chegou a hora de ocupar a região do futuro país. Certamente muitas pessoas estarão sabendo de sua ambição e poderão tentar te impedir.
Dicas Finais: Após milagrosamente você conseguir fundar o seu país, você agora precisará vigiar 24 horas por dia as suas fronteiras (pensa que vida de separatista é fácil?).
sábado, 18 de outubro de 2008
Manual do adepto a beber socialmente
Essa é boa... pra descontrair...
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:- Indubitavelmente.- Preliminarmente.- Proliferação.- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:- Especificidade.- Transubstanciado.- Verossimilhança.- Três tigres.
_____
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:- Puta merda que menina feia!!!!- Chega, já bebi demais.- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:- Indubitavelmente.- Preliminarmente.- Proliferação.- Inconstitucional.
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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:- Especificidade.- Transubstanciado.- Verossimilhança.- Três tigres.
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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:- Puta merda que menina feia!!!!- Chega, já bebi demais.- Sai fora, você não é o meu tipo...
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MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte...
terça-feira, 14 de outubro de 2008
os 10 mandamentos na bahia
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Finalmente, lembre-se do ditado 'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido.'
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Finalmente, lembre-se do ditado 'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido.'
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